Ce blog raconte comment Igor, squelette de cerf de son état (vivant ou mort) a traversé l'histoire, de la création de l'univers à nos jours. C'est la biographie d'Igor ou Bigoraphie. Abondamment illustré de représentation Igorographique (i.e., les images d'Igor), ledit blog retrace les origines mystiques d'Igor, les fabuleux voyages préhistoriques d'Igor, les contributions majeures d'Igor lors de l'antiquité, du moyen âge et de la renaissance, ainsi que le rôle central d'Igor dans les époques modernes et contemporaines.

Représentation Igorographique:
Igor et le monde

Dès les premières millisecondes qui suivirent le Bigor Bang (cf. ci-dessous) ―  voire même quelques années lumières plus tôt ―, et avant son plus jeune âge, Igor a toujours eu un faible pour les voyages dans le temps. Ce qui, évidemment, ne  facilite pas sa  bigoraphie. Comme ses parents ont passé des siècles à le chercher après des parties de cache-cache qui avaient mal tournées (il était trop bien caché dans une époque reculée), nous aurons donc parfois quelques difficultés à retracer exactement la vie ― et surtout la mort ― d'Igor. Cela ne nous arrêtera évidemment pas dans cette entreprise hisgorique majeure, car, comme l'a dit Igor: 

« Là où il y a facilité, Igor sort; là où il y a difficulté, Igor adore ».

Néanmoins, soyons clairs tout de suite: Igor est d'une complexité extrême et les faits incroyables de son existence ― et a fortiori ceux de sa non existence ― repoussent toutes les limites de la science et du bon sens. Comme Igor l'a également si bien dit de nombreuses fois face aux questions existentielles profondes:

« Bien des choses ne sont pas aussi simples à saisir qu'un steak; et il faut s'en méfier, car on pourrait s'y brûler les doigts »

Mais c'est bien sûr cette complexité mystique qui rend Igor si passionnant.

En l'an -∞ avant le Bigor Bang (pendant les tout premiers préparatifs de la création de l'univers), Igor apparait instantanément dans un éclair atemporel majestueux, descendant de père cerf-Val et de mère cerf-Dès, ce qui pose d'emblée la problématique de son appartenance au monde des animaux ou des voitures. A l'heure actuelle (22h22, peut-être que cela a changé depuis), on pense qu'Igor ne serait en fait ni l'un ni l'autre, et personne n'a meilleure suggestion à faire. C'est là une lacune importante dans nos connaissances sur la nature d'Igor, mais il semble qu'Igor lui-même n'ait jamais su de quoi il était fait, à moins qu'il n'ait jamais réfléchi à la question, ce qui est aussi possible.

Le Bigor Bang

D'après les archéo-psychanalystes, le développement d'Igor fut rapidement troublé par un évènement malheureux. En effet, son père tua sa mère dans un accident de vaisseaux spacio-tamponneurs lors d'une foire d'empoigne intersidérale et surtout trop arrosée. Ainsi, Igor ne put ainsi jamais vivre pleinement son complexe d'Œdipe et en fut réduit à tuer son père pour finalement ne pas pouvoir marier sa mère. Après ces évènements tragiques, Igor connu la tourmente et le suicide à répétition.

Comprenant peu à peu que la mort était sans emprise sur lui, c'est à ce moment qu'Igor décide de voyager dans le temps, pour se changer les idées et surtout pour passer plus rapidement les quelques millions d'années assez chiantes du début de l'univers ― du moins du début  de notre univers, à nous petits humain, car il est probable que le grand Igor, pendant cette période ou une autre, ait en fait parcouru biens des mondes qui nous sont inconnus.

Tous les hisgoriens sérieux considèrent qu'Igor est apparu avant la création de l'univers, soit en tant qu'être, soit en tant que concept, soit les deux (c'est là une question qui reste ouverte, il faut le reconnaître). En tout les cas, l'apparition d'Igor avant celle de la matière suggère fortement qu'Igor soit Dieu. D'aucuns se permettent d'en douter, ce qui semble tout bonnement insensé, car qui d'autre que celui qui précède l'univers peut-il être Dieu?

Représentation Igorographique:
Dieu est-il Igor (ou l'inverse)?

Malgré son handicap (pour rappel, Igor n'est qu'une tête de squelette et n'a par conséquent pas d'organe moteur autre que sa langue, qu'il a en fait rapidement perdue ― « Igor, tu n'es pas très bavard, tu as perdu ta langue? » lui disait-on d'ailleurs pour le taquiner alors qu'il était déjà mort), malgré son handicap donc, Igor a beaucoup voyagé. Et même si Igor n'a pas beaucoup vécu, Igor a presque tout vu. Car pour Igor, la majeure partie de sa vie se passe après sa mort ― bien qu'en fait, on ne sache pas très bien si Igor est né squelette ou mort vivant.

Lors de ses premiers voyages, Igor papillonne et peine à rester plus de quelques minutes dans une même période. Ainsi, en quelques heures (voire moins) Igor visite quelques 5000 millions d'années (voire plus), traversant ainsi toutes les époques  préhistoriques:

• l'Archéen, période où apparaissent les premiers micro-organismes (les mêmes qui ont inventé le micro-short), période où apparait également la photosynthèse et la mode du teint halé (à laquelle Igor refusera de céder, préférant sa couleur naturellement cadavérique), enfin, période où  le méthane disparait de l'atmosphère, grâce à l'interdiction de péter dans les lieux public (c'est-à-dire, à cette époque, dans tous les lieux) ― une interdiction à laquelle Igor, en bon citoyen d'une époque plutôt rustique, s'est toujours opposé ;

• le Protérozoïque, période où s'accélère le développement des être vivants grâce à l'augmentation de l'oxygène et de la diminution des impôts sur les mitochondries (une loi naturelle proposée par Igor, en bon citoyen de cette époque aussi) ― notons que les premiers fossiles d'Igor datent de cette époque (les fossiles d'Igor sont rares, car pour faire un fossile d'Igor, il faut qu'Igor dorme au même endroit pendant 10 000 ans, ce qui est arrivé plusieurs fois mais pas tous les jours non plus);

• le Paléozoïque, période où les super continents se fragmentent, suite à une grosse colère d'Igor (causée par un mauvais barman qui lui servit une bière dans un verre chaud sortant du lave-vaisselle), et période où les invertébrés règnent, menant des guerres sanglantes contre les insectes géants, guerres dont ils sortent vainqueurs car Igor les aide, fasciné et attendrit par ses pauvres petits êtres sans squelette. C'est à cette époque qu'apparait le bigorneau, né d'une relation hors mariage entre Igor et un mollusque (une moule, parait-il).

Le bigorneau

Après ces brèves visites, Igor arrive au Mésozoïque, période au cours de laquelle il sympathise avec les dinosaures. Igor est heureux dans cette période et vit une romance avec une femelle T-rex. Leur union donne naissance à la lignée des Igosorus-Rex, espèce rapidement disparue et longtemps restée inconnue ― ce n'est que très récemment que l'on a  retrouvé des dessins de vacances dans un porte-feuilles qu'Igor a perdu au début du Crétacé, alors qu'il faisait du tourisme balnéaire dans un cratère de volcan explosif.

L'Igosorus-Rex

Malheureusement, le bonheur d'Igor avec les dinosaures ne durera que 26000 ans. Pire, Igor sera même à l'origine de l'extinction de ses amis dinosaures, en faisant exploser par accident une bouteille géante de propane, lors du développement de son grand projet encore balbutiant de Barbigorcue (car, oui, bien que ce soit un cerf, Igor a toujours eu une petite tendance carnigore, et Igor en a vite eu marre de bouffer de la viande crue et voulu donc se faire des grillades). Igor meurt d’ailleurs aussi lui-même dans cette catastrophe du Barbigorcue  ― mais bon, Igor n’est pas à ça près.

Le Barbigorcue

Suite à ses aventures avec les Dinosaures, Igor se retrouve au Cénozoïque, période de diversification des mammifères. Igor livre alors des combats épiques contre les animaux de cette époque: rhinocéros laineux, tigre à dents de scie, lion des cavernes sans sortie de secours, ours en slip à franges, grand pingouin tout-terrain. Après s'être sans conteste imposé comme l'animal le plus valeureux de cette époque, Igor surfe sur la vague de la dérive des continents. A peu près en même temps que les forêts Igorpical sont remplacées par les forêts de Igornifères, Igor est à l'origine de la séparation entre l'homme et les grands singes. En effet, en faisant don de son Barbigorcue, qui est alors un système qui marche fort bien, Igor offre le contrôle du feu à l'humanité (enfin, aux singes de l'époque qui ressemblent le plus à des humains).

Quelques millions d'années plus tard, Igor travaille sur un projet nommé Frigor ― attention, le Frigor n'a rien à voir avec la marque de chocolat Suisse du même nom ― ; le Frigor est un appareil permettant de générer du froid, afin de conserver plus longtemps la viande qui a été cuite au Barbigorcue. Le développement du Frigor est difficile et se déroule non sans quelques incidents, à l'origine de plusieurs milliers d'années de période glaciaires (i.e., l'ère frigorifique), au cours desquelles Igor meurt encore plusieurs fois.

Le frigor

Lors d'une froide nuit d'été de l'ère frigorifique, la divité Belphigor apparait. Belphigor est le démon des découvertes qui tente les hommes par des inventions géniales et des richesses prodigorgieuses.

Belphigor

Dans la même veine, le démon Abigor apparait peu après. Abigor est un spécialiste des secrets de la i-guerre-gore (ou e-guerre-gore), méthode de combat à distance à l'aide de projectiles particulièrement violents et meutrigoriers.

Au cours d'une de ses nombreuses morts en pleine période frigorifique, Igor découvre la rigor mortis ou rigidité cadavérique (enraidissement progressif qui apparait après la mort, à cause du froid bien sûr, mais aussi et surtout à cause de la sédentarité prononcée que cet état implique).

Peu après, Igor invente la crigornisation ― procédé de conservation à très basse température d'animaux dont la subsistance ne peut plus être médicalement assurée, dans l'espoir de pouvoir les ressusciter ultérieurement.

Last but not least, quand la période frigorifique touche à sa fin, Igor continue son ascension dans le business des produits dérivés de la mort et invente les produits biodigordables (décomposition naturelle des matières igorganiques), parce que ça commence à être un peu le bordel à la surface de la terre à cause de tous ces cadavres qui l'emcombrent depuis quelques millions d'années.

Au cours d'une nuit (ou d'une mort) fantasmigorique, Igor rêve qu'il est une Ligorne.

La ligorne